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Humor

Humor - ed. 68 - dezembro/2010

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    VELHINHA NO VOLANTE

    Um policial avista um carro em baixíssima  velocidade e manda parar.

    É uma velhinha, acompanhada de três amigas.

    O guarda adverte:

    - Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!

    - Mas, seu guarda, estou obedecendo à  sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.

    - Senhora! Essa placa não indica limite de  velocidade, e sim o número da estrada.

    Trate de prestar  mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem?

    Parecem assustadas….

    - Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!…

    NAS ALTURAS

    Manoel estava contando ao seu grande amigo Joaquim que passaria suas férias no Brasil, então Joaquim logo o advertiu:

    — Cuidado, pois no Brasil os taxistas voam! São todos loucos!

    Chegando ao Brasil, Manoel entrou num táxi e disse:

    — Por favor, o senhor poderia me levar até a Avenida Paulista?

    — A que altura o senhor quer ir?

    — Olha, se o senhor passar de dois metros eu pulo dessa merda!

    O ELEVADOR MÁGICO

    O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender, para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima. Entusiasmado, ele grita para o filho:

    - João, vá correndo chamar a sua mãe!

    O ADVOGADO SUICIDA

    Enterrado em dívidas, o advogado resolve se suicidar.

    Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

    — Não faça isso não, seu moço! — diz ela, comovida com a dramática situação. — Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!

    Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
    Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

    — Quanto você conseguiu? — pergunta o advogado, ansioso.

    E ela:

    — Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

    AJUDANDO NA LUA DE MEL

    O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.

    - Onde vai, minha menina?

    - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.

    O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tenta demovê-la da ideia:

    - Será que seu pai não poderia fazer isto?

    - Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo…

    OS VERMES E O ÁLCOOL

    Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

    — Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes. — E vocês vão ver que nada vai acontecer.

    Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranquilamente.

    — Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

    E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.

    — Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência. — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

    Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

    — Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

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