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Humor

Humor - ed. 64 - agosto/2010

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    TER INVEJA DA MULHER DÁ NISSO…

    Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa  sem fazer  nada.  Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o  seguinte pedido:

    ‘Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com  o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas… Tudo isto enquanto a  minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro.

    Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu  Calvário?’

    O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu-lhe o pedido e no outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então   ELA (ele)…

    1. Preparou o café da manhã para a família

    2. Acordou as crianças

    3. Preparou as roupas para a escola

    4. Deu-lhes de comer

    5. Preparou-lhes o lanche pra levarem para a escola

    6. Levou-os à escola

    7. Passou pela lavanderia na volta pra casa

    8. Passou pelo banco

    9. Parou no supermercado para algumas compras

    10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras

    11. Recebeu o correio e pagou algumas contas

    12. Preparou o almoço

    13. Comeu sozinha em 10 minutos

    14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro

    15. Lavou a roupa

    16… Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão

    17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro

    18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer

    19. Mandou-os fazer os deveres escolares

    20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão

    21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a  salada

    22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa

    23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha

    24. Encheu a lava-louça

    25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada

    26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e…

    27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor… o que ela fez, sem se queixar.

    No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou: ‘Meu Deus, eu não sei como pude pensar  tão mal… Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava  em casa… Por favor, Fazei com que nós possamos cada um retomar aos  nossos corpos originais.’

    O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

    * ‘Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual como estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses… tu ficaste grávido ontem à noite!!!’

     

    NOVA ENFERMIDADE DIAGNOSTICADA

    ENFERMIDADE:

    SEFOIA -  ainda não aceita pela classe médica.

    Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da

    Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

    IDENTIFICANDO OS SINTOMAS QUE DEFINEM  O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

    1.- Se um café te provoca insônia.

    2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

    3.- Se tudo te parece muito caro.

    4.- Se qualquer coisa te altera.

    5.- Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso.

    6.- Se a feijoada “cai” como chumbo no estômago.

    7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

    8.- Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas.

    9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos  quadris.

    10.- Se a TV te provoca sono.

    Tudo isso são provas irrefutáveis que padeces de  Sefoia

    SE-FOI-A   juventude !!

     

    Trabalhar em Sampa

    O caipira tenta convencer o amigo a ir trabalhar em São Paulo:

    — Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor!

    — Vô não! Lá tem muito bandido!

    — Mas lá é que o dinheiro corre adoidado!

    — Mais um motivo… Aqui que ele fica parado eu não vejo nem a cor… Imagina esse danado correndo!

    Entrevista para emprego

    O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

    - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão!!!

    - Ta…

    Aí o psicólogo pergunta:

    - Você está em uma estrada, bem escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.

    O que você acha que é?

    - Um carro!!! Diz o candidato.

    - Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

    - Não dá pra saber, né? – Hum…,diz o psicólogo,que continua:

    - Vou te fazer uma outra pergunta.Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

    - Uma moto, diz o candidato.

    - Sim, mas que tipo de moto, uma Yamaha,uma Honda,uma Suzuki?

    - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

    - Hum…Aqui vai a última pergunta…Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento.O que é?

    - Uma bicicleta.

    - Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

    - Não sei.

    - Você foi reprovado!!! Diz o psicólogo.

    Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

    - Interessante esse teste!! Posso te fazer uma pergunta também?

    - Claro que pode, Pergunte!!!

    - O senhor está numa rua iluminada! Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

    - Ah!- diz o psicólogo – é uma prostituta!!

    - Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher ou sua mãe?

     

    Discursos Feministas

    Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:

    - Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.

    Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:

    - Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!

    Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:

    - Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar…

     

    O Pai da Loira

    O pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos e a mãe recomendou:

    — Patrícia… Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno decente para ele.

    Eu pago…

    Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu cem reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.

    Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:

    — Preciso de mais cem reais para pagar o terno, mãe.
    Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não aguentou:

    — Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?

    — Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!

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