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Humor

Humor - ed. 83 - Março/2012

  • MARIDO & MULHER

    A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem

    - O que está fazendo?

    - Preparando uma mala.

    - E para...?

    - Vou para a Austrália.

    - Para que?

    - Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual. 

    A mulher se pôs a preparar uma mala também.

    No que o marido pergunta:

    - E você? Tá fazendo o que?

    - Preparando uma mala.

    - Para...?

    - Para ir para a Austrália.

    - E..?

    - Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

    MÉDICO FOFOQUEIRO

    O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

    - Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

    - Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.

    São cinquenta comprimidos, um por dia.

    - Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..

    - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

    - Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.

    E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

    - Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

    - Brochura?... .. perguntou a moça.

    - Médiquim fí da puta.......

    Já andou espaiando meu pobrema!

    FRASES INTERESSANTES

    Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

    O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

    O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

    O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

    Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

    Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de pára-quedas.

    Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

    Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

    Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografi as de lugares que sei que nunca irei visitar.

    Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! 

    As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

    Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

    Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.

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